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为什么要这样对我？我已经失去了一个真心对我好的老公，你觉得这还不够惨么？你一定要让我再失去一个真心为我好的朋友么？”
“我，我是你的朋友，我真的是为你好的。”
“为我好，为我好绝不会是偷偷摸摸把话藏在心底，为我好绝不会是打着为我好的旗帜替我作什么决定，为我好就应该在第一时间告诉我我应该知道的真相。为我好的朋友，不会若无其事地坐在我家客厅里看着我象瞎子一样在黑暗里转悠。”
我呆呆看着她。像瞎子一样在黑暗里转悠——我看见她眼神里的悲哀。我错了么？也许我真的错了，我知道她不会一直幸福下去，我明明知道她的快乐天堂只是一层薄薄的窗户纸一捅就破，我应该知道的，任何人都希望了解的，是真相。
我只是在虚假的世界太久了，久到已经忘记了我们对真相的渴求。久到已经习惯了假象带给我们的宁静与心安理得。
我真的不是一个合格的朋友，我连说出真话的勇气都没有。
笑笑并没有说错，我的膝盖发着抖，而我的拳头握紧，我想，我真的不配做她的朋友。
我终于了解，我一直在纠结着的说与不说，依旧是源于我那该死的代入感。她说得一针见血，我依然是在用自己的体会与想象替她决定着她的未来。
我真的是她的朋友么？
我连一句对她关系重大的实话都不敢对她讲，只是因为以为她会同我一样无法面对杜力的出轨。可我又我凭什么因为对她婚姻的失望而决定她必定会因此崩溃？我凭什么？
我只是一心希望着她幸福，我一股脑地希望着她用她的圆满来弥补我对婚姻爱情的缺憾。我只是自己无法面对杜力的出轨给这段圆满造成的伤害，我凭什么因此而推论出她也必须伤心到无法面对呢？
我比方才还要冷了。牙齿都开始打战。
我是她的朋友，我何止是她的朋友，我将我的梦想寄放在她的身上，我是如此可怜可悲的一条寄生虫。
而此刻，与我面对面的她，冷冷地，毫无转圜余地地说：“展颜，你真的可以走了。我累了，你操了那么多心，你也该累了。”
我无力地看着她，挣扎说：“对不起笑笑。”
她摇头：“你害我失去了最后一个依靠，我不会接受你的道歉。”
她也许不知道，她这句话伤得我有多深。我再也无法面对她了，于是我转身向门口走去。这一走，我是走出了她的世界，走出了我们相互扶持的一段黄金岁月，我的每一步，都似走在刀尖上，痛到心底。
我终于走到门口，抓紧门把手，拉开了门，忍不住，在即将踏出门口的时候又转过身来。
笑笑正呆呆地站在那里，宽敞明亮的客厅里她只有一个单薄的身影，填不满那一屋子的空寂。她正在偷偷擦泪，我一回头，她忙不迭地放下双手，整理表情。
但那一瞬间的仓惶，依旧落在我的眼里。笑笑还是笑笑，那么强大的气势下隐藏的，还是那个无助的受惊兔子。
我咽下伤感，冷静问她：“你打算怎么办？”
她替自己套好了面具，这世界人人都有面具，就连我以为单纯的笑笑也有——她镇定而冷淡，很有尊严地说：“不劳你操心。”
这样的她，让我崩溃。
我又一次说：“对不起。”
而她，微微别过头去，只有平静到毫无表情的声音：“再见。”
我是哭着离开她家的。用老刘的话说，那是：“要不是我知道事情的真相，我真的会以为那个老公有外遇的不幸的女人是你，而不是笑笑。”
第一次，我不觉得这个笑话好笑。
第一次，我不觉得这个魔鬼有趣。
第一次，我发现自己其实根本不认识他。
真不幸，在我已经喜欢上他，尝过他嘴唇的味道之后，我才恍然发现，我面前这个男人，他的属性，是魔鬼。
【女人之间的友情真的很奇怪，我替展颜惋惜，也替笑笑伤心】（未完待续）